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Der Musiker im Allgemeinen
"Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem
Tontechniker???" - "Gott hält sich nicht für einen
Tontechniker!"
Was sagt man zu einem Musiker im dreiteiligen Anzug? - "Der
Angeklagte möge sich bitte erheben."
Wie verdient man als Musiker eine Million? - Man fängt mit
zwei Millionen an.
Warum hatte Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges?
Weil Bach sich auf die Kunst der Fuge verstand, während Kant
nur das Ding an sich betrachtet hat.
Da Musiker ja am wenigsten in der Lage sind Alimente zu
zahlen, wurde jetzt speziell für (männliche) Musiker eine neue
Pille entwickelt. Sie ändert einfach hinterher die Blutgruppe.
Geflüster im Karaoke Publikum: "was ist schon ein Halbton
unter Kollegen..."
Was ist der Unterschied zwischen klassischen Musikern und
Rockmusikern?
Klassische Musiker wollen feste Bezahlung und später Rente,
Rockmusiker wollen viel Geld und ficken.
Ein paar Haifische unterhalten sich.
„Ich hab neulich 'nen Generaldirektor gefressen. Der war ja so
fett, ich mußte drei Tage lang aufstoßen!“
„Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer
verschluckt. Der war so hohl im Kopf, daß ich drei Tage nicht
tauchen konnte.“
„Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte nen Musiker zu Mittag.
Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt 'nen
Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht 'ne schöne
Leber!“
Ein Jazzer kommt in den Himmel. Am Empfang fragt in Petrus was
er denn so besonderes gemacht habe. Der Jazzer sagt er habe
Be-Bop gespielt. Petrus fragt was daran denn besonders wäre.
Der Jazzer antwortet: „Bis vor 3 Sekunden in 'ner Country &
Western-Bar“
Wieviel Musiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
- Sechs - einer hält die Glühbirne und die anderen Fünf
saufen, bis der Raum sich dreht.
Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner
Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein
goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Er und seine
Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich
war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr
goldenes Klo zeigen." "Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins
Wohnzimmer, "hier ist der Kerl, der gestern in deine Tuba
geschissen hat, ist da!"
Die drei Veranstalter-Lügen: Ihr habt gut gespielt; Geld ist
unterwegs; ruft mich nicht an, ich rufe euch an!
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um
Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?" - "Üben, üben,
üben!"
Der Wirt ist von der Band so begeistert, das er dem Bandleader
sofort das Angebot macht, beim nächsten Gig die Gage um 1/3
erhöhen. - Darauf der Bandleader: "Wir kommen nur wieder,
wenn sie um 1/4 erhöhen."
Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe
sitzen? - Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal
vorbeikommt.
"Sagen Sie
Herr Ober, spielt die Band nach Wunsch?" - "Selbstverständlich
mein Herr!" - "Dann sagen Sie den Jungs, sie sollen Skat
spielen!"
Ein Musiker erzählt stolz, daß er gerade seine erste Platte
gemacht hat. - Sein Kumpel staunt: "Mensch toll, hast du denn
schon was verkauft?" Sagt der Musiker: "Klar - meinen
Fernseher, mein Auto, mein Haus,meine Anlage, meine....."
Zwei
Bandleader treffen sich im Bauch des Veranstalters. "Na, hat
er dich auch geschluckt?" fragt der eine. "Nein, ich komme aus
der anderen Richtung!"
Ein Sänger singt einem Agenten vor. Danach meint der Agent
ergriffen: "Sie wären ein guter Ersatz für Elvis gewesen."
"Ehrlich?" fragt der Sänger gerührt. "Ja, sie hätten für ihn
sterben sollen!"
Frage an
einen Bandleader: "Stimmt es daß sie seit Jahren keine Platte
mehr verkauft haben?" - "Wieso, unsere letzten drei CD`s
wurden alle vergoldet." - "Aber in ihre Konzerte kommt kein
Mensch mehr!" - "Wieso, die letzte Tournee war total
ausverkauft!" - "Aber im Fernsehen sind sie lange nicht
aufgetreten, oder?" - "Wir hatten immerhin 21 TV-Termine in
den letzten vier Wochen! Aber sagen sie mal, sie sind wohl
kein Fan von uns?" - "Nee, ich bin vom Finanzamt!!!"
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und dem
Rockpalast? - Die
Titanic ist auch untergegangen, hatte aber die bessere Band.
Was heißt Musiker auf Arabisch?
- Machmalalla
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem
Musiker? - Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne
zwischendurch zu saufen.
Petrus steht am Himmelstor und fragt den ankommenden Mann:
"Was hast du auf der Erde gemacht?" Der Mann sagt: "Ich war
Doktor." Petrus: "Okay, geh gleich durch die Himmelspforte.
Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde gemacht?" - "Ich
war Schullehrer." - "Sehr gut, du kannst gleich durch die
Himmelspforte. Der Nächste bitte. Was hast du auf der Erde
gemacht?" - "Ich war Musiker." Petrus: "Okay geh gleich um die
Ecke, dann nimm den Lastenaufzug, und dann durch die Küche."
Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe
aus?" - "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfakt
gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum
fällt heute denn die Probe aus?" - "Ich habe Ihnen doch schon
zwanzigmal erklärt, daß der Dirigent gestorben ist. Warum
fragen Sie das denn immer wieder?" - "Ach, wissen Sie, ich
kanns nicht oft genug hören!"
Talentwettbewerb für Hunde: Auf der Bühne befindet sich ein
großer Knochenhaufen, mit dem jeder Hund etwas bewerkstelligen
soll. Zunächst kommt die Hündin eines Architekten auf die
Bühne. Innerhalb kürzester Zeit fertigt sie aus den
zahlreichen Knochen mit exakter statischer Berechnung ein
Meisterbauwerk im barocken Stil. Tobender Applaus im Publikum.
Doch schon kommt Kandidat Nr. 2 auf die Bühne: die Hündin
eines Physikers. Sie wirft das Bauwerk zu Boden und setzt aus
den Knochen in einer knappen halben Minute die
Bethe-Weizsäcker-Formel zusammen. Wohl kaum noch zu
übertreffen, doch schon kommt Kandidat Drei: der Hund eines
Musikers. Der geht auf die Bühne, trinkt zuerst das Bier
seines Herrchens aus und vernascht anschließend die beiden
anderen Hunde. Der Musikerhund verbeugt sich und fragt: "Wo
kann ich die Gage abholen?"
Was sind die
drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles
Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.
An der Türe
des Konzertsaales hängt ein Schild: "Hunde müssen draussen
bleiben!" Nach der Vorstellung ist darunter eine
handschriftliche Ergänzung zu lesen: "Der Tierschutzverein."
Sohn: "Wenn
ich einmal gross bin möchte ich Rock Musiker sein." Mutter:
"Nein, Sohn, du musst dich entscheiden, du kannst nicht beides
gleichzeitig sein."
Der alte
Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer
Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer
Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau. "Heut singe ich nur
für Sie, Gnädigste", schmeichelt der Sänger. "Dann machen sie
aber schnell. Ich muß hier anschließend noch alles
saubermachen!"
Was ist der
Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Da gibts keinen. Beide wissen genau, wie man es machen
muß, können's aber nicht !
Im
stockdunklen Wald treffen sich ein Hase und eine Schlange.
Beide sehen nichts vor Dunkelheit. Fragt der Hase die
Schlange:
"Kannst Du erraten, wer ich bin?"
Die Schlange bemustert ihn mit der Zunge und meint:
"Hhmm, du hast Fell... einen Stummelschwanz... und große Ohren
- du bist ein Hase!"
"Richtig", sagt der Hase, "jetzt bin ich dran!"
Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du bist kalt... du
hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine
Möglichkeit: Du bist der CREATIVE
DIRECTOR einer Plattenfirma..."
Eine
Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als
die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß
bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den
Pagen hinterher.
Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet:
"Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich
die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins
Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: 'Ist
denn hier nichts zum ficken da?'"
Mitten in der
Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe
umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und
legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter
und frißt den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe
zum anderen: „Ich hab' es doch gesagt, wenn der Taube kommt,
ist es mit der Musik vorbei!“
Wie nennt man
einen Musiker ohne Freundin? - Obdachloser!
Was versteht
man unter einem Musikerfrühstück?
Ein Pott schwarzer Kaffee, zwei Marlboro und drei Aspirin.
Wieviel
Alkohol muß ein Musiker trinken, um 0,5 Promille zu erreichen
?
Eine Woche lang gar nichts.
In einem sehr
vornehmen Hotel läßt ein Kellner das Tablett mit Gläsern
fallen. Sofort rast der Geschäftsführer zum Leiter der
Hausband und schreit ihn an: „Ich habe doch gesagt: keinen
Jazz!“
Wie nennt der
Musiker das Petting?
Sex Unplugged.
Ein Musiker
freitags beim Metzger:
"Kann ich mir mal die Fleischwurst übers Wochenende zum
Antesten ausleihen?"
Sagt der Arzt
zum Musiker: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"
Darauf der Musiker: "Wovon denn?"
Die vier
Lügen eines Musikers!
1."Das ist aber gut, was du da spielst!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"
4."Ich rufe Dich an!"
Petrus
erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische
Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist
morgen, 9 Uhr!"
Was passiert,
wenn man Country Musik rückwärts spielt?
Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder
lebendig und du kommst aus dem Knast heraus.
Der kürzeste
Musikerwitz?
Zwei Musiker geht an einer Kneipe vorbei.
Warum stehen
Musiker spätestens um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.
Was ist der
Unterschied zwischen einem Musiker und einem Schauspieler?
Der Schauspieler räumt das dreckige Geschirr aus dem
Waschbecken, bevor er reinpisst.
Treffen sich
zwei Schwarze Musiker in New York. Sagt der eine zum anderen:
„Oh, Mann, mir geht's heute gar nicht gut. Ich hab heute Nacht
einen fürchterlichen Alptraum gehabt!“ „Du siehst ja wirklich
schrecklich aus, was hest Du denn geträumt?“ „Ich hab
geträumt, ich wäre ein Weißer und würde auf eins und drei
klatschen!“
„Gm7
Bier holen“ - “Nee, D#m bis' du dran“
Wieviele
Country & Western-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln?
Vier, einer wechselt und drei singen darüber, wie gut die alte
war!
Einer mit
Gitarre und einer mit Schlagzeugstöcken stehen an der Straße
und warten auf ein Taxi. Wer ist der professionelle Musiker? -
Der Taxifahrer.
Was macht ein
Jazz-Musiker, der eine Million im Lotto gewonnen hat? Er
spielt weiter seine Gigs bis das Geld aufgebraucht ist.
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